|
|
au wie fein, hab ich gebrüllt teilweise!!!
-wenn man pupst, gähnt der Popo
-Mädchen können ihr Pipi nicht im stehen machen, weil sie nichts zum festhalten haben.
-wenn die Babys noch ganz Klein sind, haben die Mamis sie im Bauch, da können sie nicht geklaut werden.
-meine Mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal Jung war.
-ich heirate später mal die Mami, eine fremde Frau will ich nicht.
-Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten Schwanz haben.
-meine Mama kauft nur von frei laufenden Bauern.
-im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
-zum Federvieh gehören alle Lebewesen mit Federn: Hühner, Gänse, Enten, Vögel und Indianer
- man soll bei offenem Fenster schlafen, weil atmen so gesund ist.
-ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
-einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber
-beim Schnitzel muss man zuerst das Fleisch totklopfen
-am liebsten eß ich Milchreis mit Apfelkompost
-Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
-immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren, nicht als Sklave!
-die Banane konnte ich nicht essen, die hat Mami zu fest zugemacht.
-müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
-meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runter geschluckt hat.
-mit Müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich!
-wenn wir den Papa nicht hätten, müssten wir alle Essensreste wegschmeißen.
-das trojanische Pferd war nur außen ein Pferd, Innen war es ein Wohnmobil.
-die Kölner wohnen in Köln und die Hamburger bei Mc Donalds.
-wenn ein Mann Kinder hat, hat er auch die Frau am Hals.
-wenn zwei Verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich um und stehen mindestens eine stunde lang nicht mehr auf.
-heut zutage gibt es keine Wunder mehr, weil wir das Fernsehen und den Computer haben.
-am besten gewöhnt sich ein Baby an seine Eltern, wenn sich Mutter und Vater beim Stillen abwechseln.
-auch zwischen den Beinen sollte man sich waschen, sonst wird das Schamgefühl verletzt.
-von Papa hab ich mich abgesohnt, der schimpft immer mit mir.
-für Mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber Jungen brauchen jemanden zum putzen
-meine Oma hat noch Dinosaurier gekannt.
-Hirsche haben Bäume auf dem Kopf, dadurch kann man sie von Rehen unterscheiden.
-der Jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben sie ans Kreuz genagelt.
-bei der Liebe wird man von einem Pfeil getroffen, alles was danach kommt sollte aber nicht mehr wehtun!
-Omas geben keine Milch mehr.
-Oma ist der kostbarste Teil der Familie, die hat schon Altertumsrecht.
-ich kann noch keine Schleife, deshalb bindet Mama meine Füße zu.
-eine Halbinsel ist eine Insel die noch nicht ganz fertig ist.
-im Sommer darf ich immer kurzärmelige Hosen tragen.
-die Jahre in denen der Februar 29 Tage hat, nennt man die Wechseljahre.
-Oma ist so dick, weil sie so voller Liebe steckt.
-ich habe keine Oma mehr, die haben sie schon in den Friedhof gepflanzt.
-wenn Oma Zahnschmerzen hat, legt sie ihre Zähne einfach ins Glas.
-ich hätte gern noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.
-ich habe ein Muttermal am Bauch, da kommen später mal die Babys raus.
-der Papi streut die Samen und die Mami legt ein Ei. So entstehen die Babys.
-als mein Dreirad kaputt war, hat mein Opa es operiert.
-mein Opa ist am Kopf barfuß.
-wenn ein Arzt operieren will, muss er erst sterilisiert werden.
-man soll nicht töten, denn sonst tötet auch mal jemand zurück!
-auf dem Mond können gar keine Menschen leben, bei Halbmond hätten die ja gar nicht genug Platz!
-mein Opa hat keinen Beruf, der ist einfach nur Opa.
-wenn ein Huhn lange genug brütet, werden die Eier schlüpfrig.
-je älter ein Mensch wird, desto teurer werden seine Zähne.
-je früher die Menschen waren, desto affiger sahen sie aus.
-schön, dass Oma und Opa zusammen im Grab liegen, da können sie sich wenigstens mal unterhalten.
-das schönste am Winter ist das Schneeball schlachten!
-Luftballons muss man gut zu knoten, damit sie nicht auslüften.
-auf dem Spielplatz haben wir ein tolles Loch gegraben, aber Mami hat uns verboten es mit nach Hause zu nehmen.
-die Polizei hat auch Hubschrauber, falls im Himmel mal was passiert.
-mein Opa spielt in der Blaskapelle eine echte Trombose.
IcH bIn zU SeXuEll fÜr AnTiAggRessIon!!!
RE: Kindermund
in Blödeleien 19.01.2008 22:46von cowfan • Plaudertäschchen | 1.727 Beiträge | 1801 Punkte
hohe c und ich im schlafzimmer...
te kommt achter ran...
hohe c zu ihr: geh raus, wir machen jetzt geschwisterchen..
ich konnte nicht mehr vor lachen
te lief laut schreiend wech
(aber sobald sie die filme sieht im dutzend billiger will sie noch 10 geschwister haben...)
nur das ich keinen bestseller geschrieben habe
***********************
Die ganze Welt ist ein Irrenhaus - aber hier ist die Zentrale
mal´n nachschlag hier:
Erkenntnisse aus Schulaufsätzten 2te Grundschulklasse:
Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Mami nicht, die muss immer bei Papi schlafen.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
Adam und Eva lebten in Paris.
Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.
Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
Tiertheorien: Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde.
Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.
Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.
LIFE is whatever you make it
BE TRUE don't fake it
Warst Du heute schon gut zu Dir?
Besucher
0 Mitglieder und 192 Gäste sind Online |
Forum Statistiken
Das Forum hat 2953
Themen
und
19279
Beiträge.
Heute waren 0 Mitglieder Online: Besucherrekord: 196 Benutzer (26.10.2024 19:00). |