In der Bucht und dann in der Zeitung:

SEAT Marbella Special * BJ 1992 * 149.600 KM
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Artikelzustand: Gebraucht

Beendet: 19. Aug. 201120:39:23 MESZ


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Der Verkäufer ist für dieses Angebot verantwortlich.Artikelnummer: 150645165781Letzte Aktualisierung am 19. Aug. 2011 00:16:04 MESZ Alle Änderungen anzeigen
Artikelmerkmale - Automobile
Zustand: Gebraucht: Artikel wurde bereits benutzt. Weitere Einzelheiten, z. B. genaue Beschreibung etwaiger Fehler oder Mängel im Angebot des Verkäufers. Alle Zustandsdefinitionen aufrufen– wird in einem neuen Fenster oder auf einer neuen Registerkarte/einem neuen Tab geöffnet... Mehr zum Thema Zustand Marke: Seat
Modell: Marbella Scheckheftgepflegt: --
Typ: -- Leistung: 29 kW
Anzahl Türen: 2 Getriebe: Manuelle Schaltung
Farbe: Türkis, Blaugrün Kilometer: 149.600 km
Metallic-Lackierung: -- Kraftstoff: Benzin
Datum der Erstzulassung: 26. 05. 1992 Partikelfilter: --
HU: 04. 2012 AU: 04. 2012
Emissionsklasse: -- Komfortausstattung: --
Sicherheitsmerkmale: -- Hi-Fi-/ Navigation: Radio / CD
Außenausstattung: -- Nicht reparierte erhebliche Beschädigung: Nein


PROLOG:



Ich wollte ein Auto haben. Nicht mehr und nicht weniger.

Ende Januar 2011 war es endlich soweit. Ich wurde Besitzerin eines


SEAT Marbella, BJ 1992 (Benziner, 29 kw)


Und genau dieses – nennen wir es – Gefährt biete ich jetzt zum Verkauf an.






BESCHREIBUNG:


VORTEILE:


•Es fährt und bremst.
•Es springt bei jedem Wetter an (Danke Choke!).
•Es hat TÜV und AU bis 04/2012.
•Es ist Türkis. (Im Fahrzeugschein steht Grün, aber es ist eindeutig Türkis!). Mit diesem Signalfarbton fällt man auf.
•Warnblinkanlage, Scheinwerfer, Blinker, Scheibenwischer usw. funktionieren einwandfrei.





STOP !!! Nicht weiterlesen!


Alles, was jetzt noch kommt, hält Sie nur vom Kauf ab. Das wollen Sie doch gar nicht…



OK… hier die Nachteile (lehnen Sie sich nun entspannt zurück, genehmigen Sie sich ein Bierchen oder einen Wein, holen Sie sich ein paar Snacks und harren Sie der Dinge, die da noch kommen mögen).




NACHTEILE:


•Es ist - seinem Alter entsprechend - laut.
Ich bin nur knapp einer Anzeige wegen Ruhestörung entkommen, als ich mir erlaubt habe, den Anwohner-Parkplatz einmal morgens um vier Uhr zu verlassen. Keine Sorge: Mit einer Schachtel Pralinen und Übernahme der Treppenhaus- und Kellerreinigung für die nächsten sechs Monate konnte ich den Nachbarschafts-Streit gerade noch verhindern.
•Es stinkt.
Oben erwähnte Nachbarin schließt vorsichtshalber die Türen und Fenster, wenn sie meine Schritte im Treppenhaus hört. Egal… was nicht tötet, härtet ab!
•Mit dem Schaltknüppel fühlt es sich an, als würde man in einem Eintopf rühren.
Nach 10 Kilometern Stadtverkehr, vielen roten Ampeln und einigen Nahtod-Erfahrungen hat man den „Dreh“ aber schnell raus.
•Der Schlüssel zum Kofferraum ist nicht mehr vorhanden und lässt sich daher nicht abschließen. Tipp: Einfach so tun, als ob es funktioniert. Die Karre klaut eh niemand.
•Der Ersatzreifen ist zwar vorhanden, aber platt. Ob nur die Luft fehlt oder ob er defekt ist, vermag ich nicht zu sagen.
•Einmal ist der Ausgleichsbehälter am Kühler übergekocht.
Ein Mechaniker hat mir versichert, dass der Kühler in Ordnung ist. Wahrscheinlich ist lediglich das Thermostat defekt und muss erneuert werden (kostet ca. 15,00 €). Da es bisher erst einmal passiert ist, habe ich mich nicht weiter darum gekümmert.
•Die Lüftung/Heizung macht was sie will.
Im Sommer sollten aufgrund von Hitzeschlag-Gefahr die Fenster geöffnet werden. Im Winter empfiehlt sich ein hübsches Schal-Mütze-Handschuh-Ensemble auf dem Beifahrersitz.
•Das Soundsystem ist eine Klasse für sich.
Das Radio funktioniert nicht, da die Antenne abgebrochen ist. CDs (auch gebrannte) können ohne Probleme abgespielt werden, solange man sich von Schlaglöchern, Pflastersteinen usw. fernhält. Dieser Umstand kann aber ganz nützlich sein, wenn man bestimmte Textzeilen häufiger hintereinander hören möchte. Die Boxen wurden mittels handelsüblicher Schrauben befestigt (siehe Fotos). Brüller!
•Die Sitze lassen sich bequem vor und zurück schieben.
Der Fahrer / die Fahrerin sollte nicht über zu kurze Beine verfügen. Denn wenn der Sitz zu weit nach vorne geschoben wird, lässt sich nur schwer in den zweiten Gang schalten. Hört sich lustig an, ist im Alltag aber eher unpraktisch. Ich bin übrigens überschaubare 1,63 m groß. Die Rückenlehnen lassen sich - entgegen meiner bisherigen Annahme - sehr wohl verstellen. Ich danke der potentiellen Käuferin L. für die Aufklärung. Muss ja 'ner Dummen auch gesagt werden. MEMO AN MICH: Immer erst nachdenken.
•Das Auto fährt locker 120 km/h.
Für mehr übernehme ich keine Gewähr, da ich es noch nicht ausprobiert habe. Ich befinde mich schließlich in der Blüte meines Lebens und habe für ein Kind zu sorgen. Eine Unterhaltung mit ihrem Beifahrer gestaltet sich wegen des Geräuschpegels eher schwierig. Für Ehepartner, die sich nicht viel zu erzählen haben, ein perfekter Umstand.
•An einigen kleinen Stellen hat der Rost den Kampf gegen die Zeit gewonnen. Für sein Alter sieht er aber wirklich noch gut aus. Des Weiteren fehlt die hübsche Verzierung auf der Motorhaube. Vorteil hierbei: Es ist Platz für einen neuen Aufkleber. Mein Vorschlag: „Ene, mene, Miste. Es rappelt in der Kiste.“
•Die Mittelkonsole wurde anscheinend von einem der Vorbesitzer selbst gebaut.
Respekt an den Tüftler. Auch wenn sie nicht besonders stabil erscheint; sie erfüllt ihren Zweck.
•Die Motorhaube lässt sich nur mit Hilfe eines Drahtes öffnen, da die Verbindung zum Innenraum des Autos defekt ist.
Der Draht ist direkt neben dem linken Vorderreifen zu finden. Ja, man muss sich bücken und ja, ist auf der Autobahn jetzt nicht so ganz praktisch, aber so was hat schließlich auch nicht jeder. Ist beim ersten Mal 'ne Fummelei, funktioniert aber einwandfrei.
•Die Radkappe vom rechten Hinterrad fehlt.
Ich beglückwünsche den Finder dieses seltenen Artefakts.
•Das Knöpfchen zum Schließen der Beifahrertür ist reine Deko.
Zumindest von innen. Von außen kann man die Tür NATÜRLICH abschließen.
•Das Knöpfchen zum Schließen der Fahrertür fehlt ganz.
Auch wenn ich mich wiederhole: Von außen kann man die Tür NATÜRLICH abschließen.




Ich habe dieses Gefährt, OK, nennen wir es eben doch Auto, seinerzeit von meinem Bruder gekauft. Ich hätte mir denken können, dass er die Tatsache, dass ich das Lieblingskind der Familie bin, offensichtlich nicht überwunden hat. Na warte, Paul. Meine Rache wird fürchterlich!

Ich habe außerdem gedacht, dass sich das Auto sehr gut als Fahranfänger-Modell eignen könnte. Wer dieses Auto fahren kann, kommt auch mit allen anderen klar. Doch man soll es kaum glauben: Meine Tochter (17) hat dieses überaus großzügige Angebot meinerseits ausgeschlagen. Undankbares Balg!


Der SEAT steht vor meiner Haustür in der Bielefelder Innenstadt, kann auf eigene Gefahr Probe gefahren werden und sollte (äh, muss) nach Auktions-Ende innerhalb einer Woche abgeholt werden. Ich habe das Elend schließlich lange genug ertragen.

Hier die Schlüsselnummer aus dem Fahrzeugschein, falls Sie das Auto überraschenderweise erwerben möchten und bei der Versicherung wegen der Kosten fragen möchten:


2.1: 7593 / 2.2: 336 0093

Bitte auf jeden Fall den Schutzbrief alternativ den ADAC-Schutz dazu buchen. Man kann nie wissen…





Sollten Sie wider Erwarten bis hierhin gelesen haben, gehe ich von einem starken Interesse oder böswilliger Schadenfreude aus. Sollte Punkt 1 zutreffen und sollten Sie über reichlich Geldmittel verfügen, dann fassen Sie sich ein Herz und bieten Sie. NO RISK, NO FUN! Sollte Punkt 2 zutreffen: Kleine Sünden bestraft der liebe Gott sofort!


Zur Not können Sie das Auto als umwerfendes Deko-Element für Ihren Garten oder als Werbefläche für z. B. Barbie-Zubehör nutzen.



Eine Sache ist mir noch eingefallen: Sollten Sie häufiger auf Dinge bieten, die das Antlitz von Jesus zeigen (Chips, schimmliger Käse o. ä.), erlauben Sie mir einen Hinweis:
Ich meine beobachtet zu haben, dass die erste Rauchschwade nach dem Anlassen eben dieses Antlitz zeigt. OK… vielleicht ist hier eher der Wunsch der Vater des Gedanken. Ein wenig göttlicher Beistand kann schließlich nicht schaden.



Noch Fragen? Ja? Dann fragen Sie! Nein? Dann bieten Sie! VIEL SPAß DABEI !!! Hinweis: Privatverkauf! Keine Garantie oder Gewährleistung!

Die Liste erhebt keinen Anspruch auf Vollständigkeit. Sollten weitere potenzielle Käufer auftauchen und mir fallen dann noch Mängel ein, werde ich diese natürlich ergänzen. Platz genug ist ja…




(Zuvor gestellte Fragen und Antworten. Siehe EPILOG!)



Frage:
Habe ihre interessante Artikelbeschreibung gelesen und auch die Frage die ein anderer ebayer gestellt hat. Ich wollte sie nur darauf hinweisen, das man für dieses " Auto " tatsächlich eine Grüne Feinstaubplakette erwerben kann. Ab 1992 wurden in die Marbellas geregelte 3-Wege-Katalysatoren eingebaut. Vorher kamen nur ungeregelte Katalysatoren zum Einsatz, bzw. es wurde gar kein Katalysator verbaut. Mit dem sog. G-Kat ab ´92 erreichen diese Fahrzeuge die Schadstoffklasse Euro 1 (in den Fahrzeugpapieren verwirrender Weise mit „E2“ gekennzeichnet). Diese Fahrzeuge müssen laut der jetzigen Gesetzeslage eine grüne Plakette erhalten. Vielleicht ganz interessant für den neuen Käufer. Das alles weiß ich auch nur, weil ich selbst einen fahre. Schönen Gruß

Antwort:
Hallo und danke für den Hinweis. Habe mich selbst noch nicht damit beschäftigt, da ich in Bielefeld keine Plakette benötige. Wenn dem so ist und der zukünftige Besitzer eine Plakette mitbringt, werde ich das Nummernschild höchstpersönlich mit meiner schönsten Handschrift eintragen. Dann hat sich der VHS-Kurs "Kalligraphie" ja doch noch gelohnt. (Siehste Mama!) DIESER SERVICE IST DANN SELBSTVERSTÄNDLICH VÖLLIG KOSTENFREI !!! Gruß, tasd73




Frage:
Mal erstmal Respekt für den ausgiebigen Text :-D Würd ich nicht das selbe türkise Viereck fahren (oder über die Strassen prügeln) würd ich alleine wegen des Textes das Gefährt SOORT KAUFEN!!! Ist aber ne super Karre! :-) Viel Erfolg

Antwort:
Huhu! Danke, danke, danke! Bringt mir nur nichts... Schmeißen Sie doch ihren doch einfach in den nächsten Papierkorb und nehmen Sie meinen. Das ist doch nun wirklich nicht zu viel verlangt. ;-) Schöne Grüße, tasd73




Frage:
Hallo Hat das wunderschöne Auto eine grüne Umweltplakette oder reicht die Farbe des Fahrzeugs aus? Das Lesen der Anzeige hat übrigens viel Spaß gemacht. Herzliche Grüße erlesene_fruechte

Antwort:
Danke für die Blumen... :-) Aber eine grüne Umweltplakette??? Wo denken Sie hin??? Ne ne ne, die Farbe des Autos muss in dem Fall reichen. Gähnende Grüße!








EPILOG:


Das Auto wird jetzt zum zweiten Mal bei Ebay zum Verkauf angeboten. Hier der Hintergrund der Geschichte:

Am Sonntag (07.08.2011) kamen insgesamt vier nette Menschen, die sich den SEAT angesehen haben. Verantwortungsbewusst wie ich bin, habe ich alle Dokumente vorgelegt, damit sich auch jeder ein komplettes Bild machen kann. Darunter befand sich natürlich auch der Fahrzeugbrief.
Ich sitze nun also nach dem anstrengenden Nachmittag gemütlich vor dem Fernseher, lege die Beine hoch und sinniere gleichzeitig über das Leben. Ja, ihr lieben Männer, ich bin selbstverständlich multitaskingfähig! Da fällt es mir wie Schuppen von den Augen: Wo ist der Fahrzeugbrief?
Meine Hände habe ich direkt in Unschuld gewaschen. Bis auf den Kauf des Autos habe ich nämlich noch nie Fehler gemacht. Da meine Tochter in Greifweite saß, war natürlich erst mal sie schuld! Und was macht sie??? Streitet natürlich rigoros ab, dieses „verfluchte Sch...ding“ überhaupt irgendwann in der Hand gehabt zu haben.
Ich erfülle erst einmal meine erzieherische (und pädagogisch wertvolle) Pflicht und sage ihr, dass sie doch bitte „Verdammt noch mal“ und „Himmel, Ar… und Zwirn“, diese Ausdrucksweise lassen soll.
Nachdem ich das geklärt habe, stand immer noch die Frage im Raum: Wo ist der Fahrzeugbrief?
Blieb also nur der gut aussehende, junge Mann, der sich das Auto zuletzt angesehen hatte. (Schön, freundlich und ehrlich ist ja auch wirklich zu viel verlangt!) Ich schreibe ihn also an und frage ihn, ob er aus Versehen den Brief eingesteckt und mitgenommen hat. Er verneinte. Tja, was soll ich sagen… Ich glaubte ihm.
Mittlerweile war es Montag (Geplantes Ende der Aktion war Dienstag) und der Fahrzeugbrief immer noch verschwunden. In meiner Verzweiflung haderte ich mit meinem Leben, schluchzte hemmungslos und wollte mich gerade vom Balkon stürzen, als meine Tochter beruhigend auf mich einredete. Sie brachte mir ein Glas Milch mit Honig und sagte ich müsse jetzt rationell denken und handeln. Also dachte und handelte ich rationell und zog das Angebot von Ebay zurück. Denn ohne Fahrzeugbrief, kein Auto.
Am Dienstag, 09.08.2011, begab es sich nun, dass ich unser Altpapier entsorgen wollte. Und was grinst mich vom Papierstapel frech und ganz grün vor Häme und Schadenfreude an? RICHTIG! Der Fahrzeugbrief. (Boah, isch werd‘ bekloppt!) ICH WAR'S NICHT! Es stellte sich heraus, dass das blöde Ding tatsächlich Beine bekommen hat...

Also, Kommando zurück; Angebot wieder eingestellt und meine Tochter um Vergebung gebeten. (Sie überlegt noch!) Die nächste Shoppingtour mit ihr wird garantiert nicht billig!


Genau da kommen Sie jetzt ins Spiel…



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Am 16.08.11 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:

Vielen Dank für die vielen freundlichen Kommentare. :-) Ich möchte aber noch einmal dringend darauf hinweisen, dass es sich hier nicht um ein Spaß-Angebot handelt. Die Apocalypse auf vier Rädern muss wirklich bezahlt und abgeholt werden.

Wer Lust hat, kann sich gerne mal den Artikel in der Bielefelder Tageszeitung "Neue Westfälische" vom heutigen Tage (16.08.2011) anschauen. Ich danke hiermit der Redakteurin, der Fotografin und den zwei freundlichen Praktikantinnen für Ihren netten Besuch. Dem Sommerloch sei Dank!

http://www.nw-news.de/owl/4850508_Maenge..._verkaufen.html




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Am 17.08.11 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:


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Hier noch einige kurze Erklärungen in eigener Sache (nur für diejenigen, die es interessiert!):



1.Mein Name im Artikel der "Neuen Westfälischen" ist falsch geschrieben.
Es heißt nicht Surdilli-Deutschländer, sondern Sirdullu-Deutschländer ... äääähhh Surdillu-Deutschländer ... nein quatsch, es heißt SURDULLI-DEUTSCHLÄNDER. Ganz ehrlich! (Bitte sehen Sie von weiteren Fragen bezüglich meines "interessanten" Doppelnamens ab. Das würde den Rahmen sprengen.)
Ich werde aufgrund des netten Artikels keine Gegendarstellung verlangen. Die einzige, die einen Tobsuchtsanfall hatte und daraufhin fast einen Herzinfarkt bekommen hätte - und die ich nur mit Fesselung und Knebelung davon abhalten konnte Strafanzeige zu stellen - war natürlich meine Tochter. Ich schiebe es auf die Pubertät und halte mich an mein Motto: Widersprich nie einem Teenager! Warte zwei Tage, dann tun sie es selbst.
2.Nein, ich bin nicht mit der Firma MEICA verwandt. Leider! (Siehe Auto) Habe mir aber schon mehrfach überlegt, mich als Testimonial für das Unternehmen zu bewerben. Auf lange Sicht ist es aber vielleicht doch zu deprimierend ständig als Würstchen bezeichnet zu werden.
3.Mein Doppelkinn ist echt. Das bleibt bei zwei, drei, vier Kilogramm Übergewicht (ganz grob geschätzt) nicht aus.

4.Ja doch, meine Haare haben auch schon mal besser ausgesehen. Folgende Entschuldigungen kann ich zu meiner Verteidigung vorbringen:

◦Ich habe Naturlocken, die ihre besten Zeiten hinter sich haben.
◦Der Umstand, dass ich bei so einem wichtigen Pressetermin schon einmal ins Schwitzen gerate und sich daraufhin die eh schon komischen Naturlocken, fast in einen Afro verwandeln, ließ sich nicht vermeiden und lässt sich nicht leugnen.

◦Die Tatsache, dass ich meinen Laptop gefühlte drei Stunden dümmlich grinsend vor mich halten sollte, ohne angestrengt zu wirken, war Schwerstarbeit und führte zu einem weiteren Schweißausbruch.
◦Innerhalb der 1,5 Stunden vom ersten Anruf der Redakteurin bis zum Foto- und Interview-Termin war mein persönlicher Coiffeur und Stylist nicht aufzutreiben. Ich habe mich leider von ihm trennen müssen...








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Am 19.08.11 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:

Ich wurde heute per Telefon fürs Radio interviewt. Von Tim Frühling von hr3. (Mir unerklärlich wie die auf mich und meine Karre aufmerksam wurden.) Der Mitschnitt wurde am 18.08.2011 gegen 17:10 Uhr gesendet.
Auch der gute Tim hat meinen Namen falsch ausgesprochen. So langsam gewöhne ich mich an Surdilli-Deutschländer.
Mal gucken, ob Frau Montag aus dem Sender ihr Versprechen hält und mir eine mp3-Datei davon schickt. (Findet ihr nicht auch, dass die da unten im Süden ganz schön komische Namen haben?) Wenn ich sie habe und das OK von hr3 habe, werde ich es bei Facebook posten.

Und dann noch das:


Jetzt ganz exklusiv für alle, die das Auto nicht ersteigern werden bzw. wollen. Mein neuester und einziger Artikel (in unbegrenzter Stückzahl erhältlich): ABSOLUT NICHTS! (Kostenpunkt: Bleibt Ihnen überlassen)

Hat Ihnen meine SEAT Marbella Anpreisung gefallen? Haben Sie wenigstens einmal geschmunzelt, als Sie diese gelesen haben? Dann habe ich das genau das Richtige für Sie:

ABSOLUT NICHTS


Folgende Gründe sprechen für den Kauf von ABSOLUT NICHTS:

•Ich gehe stark davon aus, dass die Karre nicht den von mir gewünschten fünfstelligen Betrag bringen wird. Mein Auswanderungswunsch ist aber immer noch nicht vom Tisch.
•Mein freundlicher Bankberater, Herr L. (Huhu!), schlägt die Hände über dem Kopf zusammen, wenn er meinen Kontostand sieht. Und ich breche in regelmäßigen Abständen in Tränen aus. Immer so um den 25. eines Monats herum. (Mein Gehalt bekomme ich am 20.).
•Weiterhin gibt er vor, in die Pause gehen zu müssen, wenn ich die Bank betrete.
•Meine Tochter, Lee Jo, verlangt Essen, Kleidung, den Führerschein und ähnlichen Quatsch. Man sollte vermuten, dass Luft und Liebe reichen. Tut es aber nicht.
•Es hat sich bisher kein Verleger bei mir gemeldet. Ist vielleicht auch besser so: Ich bin so unkreativ, wenn ich unter Druck stehe.
•Ihre freiwillige Überweisung macht Sie nicht arm, aber mich vielleicht reich. Geben Sie sich einen Ruck und gönnen Sie mir meinen Reichtum.
•Ich habe weder für das Zeitungs- noch für das Radio-Interview ein Honorar erhalten. Skandalös!
•Die Hoffnung, einen großen, rothaarigen Mann mit Sommersprossen zu finden, habe ich aufgegeben. Dann will ich mir wenigstens einen kaufen können.
•Mein Arbeitgeber zahlt mir für ehrliche Arbeit unehrliches Geld. Sie denken vielleicht Sie verdienen wenig… Aber das kann ich nun wirklich nicht ernst nehmen.
•Früher oder später brauche ich ein neues Auto. Und ich hätte doch so gerne mal ein ganz normales Auto.
•Inzwischen sind zwei Tage meines Urlaubs fürs Fragen beantworten draufgegangen. Und ich befürchte, dass es noch ein Dritter wird. Jaaaa, ich weiß… Ich hab’s nicht anders verdient. Mein Chef wird diese Tage aber trotzdem nicht als Bildungsurlaub durchgehen lassen (Meiner Meinung nach völlig zu Unrecht). Da brauche ich gar nicht erst zu fragen. Ich weiß das.
•Mein neuer Coiffeur verlangt horrende Summen. Völlig zu Recht!
•Ich habe allen meinen Facebook-Freunden (142 an der Zahl) je drei M & M’s versprochen. Als Dankeschön fürs Teilen des Links. Erst im Nachhinein wurde mir klar, dass das wahrscheinlich meinen Ruin bedeuten würde. Und ein Kredit ist beim besten Willen nicht drin (siehe Punkt drei der Liste).
•Herr Werner (der werte Herr mit dem Jobangebot) hat sich nicht mehr bei mir gemeldet. Vielleicht haben ihn meine hohen Ansprüche ja doch in die Flucht geschlagen. Versteh‘ ich gar nicht.
•Trotz meiner Visionen, das ich in nächster Zeit im Lotto gewinne (meine Tochter und meine beste Freundin können ein Lied davon singen), will es nicht klappen. Die Lottozentrale hat auf meinen diesbezüglichen und äußerst dezenten Hinweis nur mit einem lapidaren „Da können wir Ihnen auch nicht helfen“ reagiert.
•Unglaublich, aber wahr: Den Beruf ARTIKEL-BESCHREIBUNGSSCHREIBERIN gibt es gar nicht. Nicht einmal als Minijob.
•Mein Vater hat immer gesagt, dass ich mir einen reichen Mann suchen soll. Das habe ich ja nun gar nicht nötig. Wenn schon wohlhabend, dann aus eigener Kraft (und mit Ihrer Hilfe).
•Agent, Chefsekretärin und Anwalt wollen ein großes Stück vom Kuchen haben.
•VHS-Kurse sind nicht so preisgünstig wie man vermuten würde.
•Der Shopping-Trip von Lee Jo steht noch aus. Nicht nur, dass ich mir diesen gar nicht leisten kann, ich kann wahrscheinlich auch nicht die 217 Cappuccini bezahlen, die ich während ihres Boutiquen-Marathons gemütlich in einem Café verzehren werde, bezahlen. So sieht nämlich für mich ein perfektes Shopping-Abenteuer aus.
• Auch meine Mutter sitzt argwöhnisch auf meiner Erbschaft.
•Mein Bruder, der Paul, erhebt Ansprüche auf meinen Gewinn. Der traut sich was.
•Die Firma MEICA hat mich überraschenderweise nicht kontaktiert.
Überzeugt? Dann überweisen Sie. Es ist genug ABSOLUT NICHTS für alle da. (Meine Bankverbindung teile ich Ihnen auf Anfrage nur zu gerne mit.)





Fragen und Antworten zu diesem Artikel
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und hier nocheinmal der Artikel:
http://www.nw-news.de/owl/4850508_Maenge..._verkaufen.html


Da kriegt die auch noch über 300 Tacken dafür! Aber lustig ist es auf alle Fälle.